es algo repetitivo el hablar de como me siento siempre es lo mismo ...cada dia siento mas lastima de mi, empiezo a pensar que no importa cuanto adelgaze o cuan linda me vea estoy podrida por dentro y no hay dieta que logre eliminar la mierda que tengo en el alma.
voy por la vida engañandome y haciendome la fuerte, la triste realidad es que soy debil y me muero por dentro cada dia un poco mas, trato de escaparle a la soledad pero parece encaprichada conmigo y no me deja ni un segundo.
me engaño y en realidad solo soy una pobre infeliz arrastrandose por el amor de alguien q no me kiere. odio estas s ituacion me miento  tan bien que a veces me la creo y me pongo en ridiculo soy tan patetica 

DEJAR DE FINJIR

y pensar que alguna vez me crei digna de alguien...pero eso quedo muy atras y hoy me provoca gracia pues en realidad era digna de algo???.
y no xq yo no valga nada sino xq no lo merezco, trato de convencerme de que soy una buena persona pero las buenas personas no actuan como lo hago yo, una vez me dijeron que cuando las cosas nos salen mas es por que no pusimos empeño pero alguien me podria creer que aun teniendo toda la intencion del mundo las cosas me siguen saliendo mal, es por que creo q muchas veces no podemos controlar lo que pasa alrededor y eso tiene mucho que ver en el resultado de nuestas acciones. o es eso o es una buena excusa que encontre para justificarme, aunque las excusas puedan servir para convencer a los demas en el fondo siempre me siento culpable de todo lo que pasa a mi alrededor, hasta me siento culpable cuando me hacen daño y no lo digo para hacerme la martir sino porque si dejo que me hagan daño es mi culpa , asi de simple es como lo veo.
no se si este sentimiento de autodestruccion que reina en mi desde que tengo memoria tiene algo que ver con esta puta enfermedad, pero te juro que me gustaria algun dia mirarme al espejo y no querer cambiar nada o me gustaria poder creer que alguien me puede llegar a amar, xq en este momento siento que el amor se alejo tanto de mi.

fuck!!!!! hace dias que no voy al gym...no debería comer nada pero la maldita panza me suena y mia hace tiempo se fue,creo que voy a tener que buscarla de nuevo xq la conciencia no me deja en paz...esta todo el tiempo recordándome que voy a engordar como una vaca.

hoy es un dia gris, la soledad me sigue a todas partes y no logro escapar, deseo la compañía de una persona ...pero es imposible xq primero tengo q existir y ni siquiera llego a eso.

por momentos pareciera que ya no esta que puedo vivir tranquila viendo todo lo positivo de la vida, enfocandome en lo que me hace bien ...pero luego sin aviso llega y me tira con un golpe de rodillas al suelo y siento ganas de gritar y llorar aver si asi se va esta angustia, deberia ya estar acostumbrada a esto....deberia saber vivir en la sombra. no es facil vivir con una autoestima tan baja, no es facil vivir creyend que todos son mejor que yo, vivir odiandome y buscando una perfeccion que parece imposible.es estupio tratar de vivir sin algo indispensable para la vida, solo las que pasamos por esto sabemos lo doloroso que es vivir cada dia muriendo de apoco...sino morimos de hambre morimos mentalmente por que la cabeza nos mata, por mas que trato no le encuentro logica a todo esto, estoy harta de desear, harta de desear comer, desear no comer, desear adelgazar, desear ser feliz, desear ser amada, desear ser perfecta, desear amarme mas. mi vida se basa en deseos que no logro cumplir y eso me cansa, es luchar desde que me despierto hasta que me acuesto con mi cabeza, pierdo la mayoria de las veces y lo que me toca pagar me hunde cada ves mas en este pozo en el q estoy metida desd hace años.

CANSADA DE TODO

hoy estoy enojada con la vida y conmigo.

enojada con la vida por que se va y no me espera, no espera a que me decida , no espera que aprenda, cada segundo es una oportudidad perdida, la vida solo camina y no entiende que todavia soy debil y no puedo seguirle el paso como quisiera.La vida no tiene tiempo para mi.

Estoy enojada conmigo porque soy debil, porque ademas soy cobarde, porque mi mente no me deja descansar, porque esa voz en mi cabeza nunca se calla.Estoy enojada conmigo porque siempre me hago daño y me ilusiono aun cuando se que no deberia hacerlo....estoy enojada conmigo porque tome el camino de la soledad y aunque no lo quiero no logro salir de el.

yo se que todo lo que tengo me lo gane...por hacer daño, por dejarme hacer daño.Noc en que punto empezo todo, eso no importa en realidad, lo que importa es como acabe.

trato de ser diferente, pero es en vano mi cuerpo no me deja soy esclava hasta en mis sueños, estoy parada en el desierto rogando que alguien me ame, y con un gran miedo de estar sola ...y me doy cuenta que no importa si soy linda eso no basta, no basta reventarme todos los dias en el gym o restringirme en las comidas igual nadie me mira nadie se interesa en mi, de todas formas soy invisible y me muero y daria todo por saber que es lo que se necesita para poder ser amada.

volver a escribir

volvi a ver mi blog ....no eh cambiado mucho, nose quien soy o que quiero,no se cuanto valgo (no mucho de seguro) esa voz en mi cabeza vuelve a torturarme,aunq ya no tanto como antes.pero teng miedo porque estoy segura que en cuant me distraiga va a volver con la misma fuerza detructora d antes,con esa facilidad para tirarme y hacerme odiar .....mientras tanto me manteng alerta.

sigo sola ...mas sola que antes, sigo buscando la perfeccion,pero a medida que me acerco me doy cuenta que me falta muchisimo para alcanzarla....si esq acaso es posible.

me canse de ser invisible pero soy tan cobarde,no quiero quedarme sola....lo juro q no quiero estar sola,ya no.Pero que puedo hacer si estoy tan dañada que ya no vale la pena intentar.

miro a mi alrededor la gente que ama y que son amados y me pregunto si acaso tendre otra oportunidad...pero el maldito espejo me responde que no, ya no puedo llorar xq las lagrimas se me acabaron y xq ni las lagrimas son capaces de limpiar la herida que teng en el alma.en el fondo muy en el fondo teng la esperanz que un dia aparezca mi principe azul y me rescate ...pero la realidad ,la realidad me golpea. Creo q es mas facil vivir en mi imaginacion alli todo es perfecto...incluso yo.

SOLEDAD

Es sabado por la noche,miro a mi alrededor ...nada

me pregunto que pasa por que otro dia mas pasa y siento como algo se me escapa y no hago nada por detenerlo,creo que esta maldita locura al final me esta ganando,es como si tuviera una voz en mi cabeza "no deberias comer eso" "no deberias estar sentada sin hacer nada" "no deberias ...." mierda no se calla con nada e ignorarla ya no me resulta.

al final me estoy quedando sola con mi peor enemiga ...yo

pienso y pienso ,no llego a ninguna conclusion ,nose cual es la solucion a mi problema por que todo de alguna manera me afecta....supongo que no puedo pretender evadir las dificultades siempre...solo que con el paso del tiempo ha crecido mi miedo al dolor aunque ironicamente no recuerdo un dia en que no lo halla sentido,en su peor manifestacion ...en el alma.